Schlechte Witze

Wenn Delfine kiffen, sind sie dann Hai?

Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

Was sitzt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Wichsen.

Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt: "Ich hätte gerne eine Salamipizza." Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: "Ok, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden?" Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 schaffe ich nicht!"🙈😂😂

Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.

Deine Mutter scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.

Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!

Was geht Chuck Norris Gegnern als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß!

Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"

Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.

Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"

Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"

Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"

Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"

Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."

Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"

Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."

Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"

Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."

Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."

"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*

Deine Mutter schlägt taube Leute auf der Straße und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen."

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"