Schlechte Witze
Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?
Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!
Warum haben so viele ältere Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!
Chuck Norris kann Frauen verstehen.
Chuck Norris verwandelt Wein in Weintrauben!
Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, dann ist deine Mutter Plan B.
Wieso trinken Dummhausener immer die Milch im Laden?
Weil da steht: "Hier öffnen!"
Chuck Norris hat mal ne Party geschmissen...
200m weit.
Welchem Tier rutscht nicht die Hose?
Einem Gürteltier.
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“
„Jaja, das hat er mir erzählt!“
Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?
Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.
Chuck Norris putzt sich auch abends die Zähne mit Aronal.
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.