Schlechte Witze
Deine Mutter ist so schwer, sogar Hulk ist zu schwach, um sie hochzuheben.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Wie wird die Post für Kevin genannt?
Flaschenpost!
Was ist ein heroinabhängiger Programmierer? Ein Bugfixer.
Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“
Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“
"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.
"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.
Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?"
Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte.
Nach der letzten Operation wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt, wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt.
Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?
Das kannst du knicken!
Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
Sagt Abraham zu Bbraham, darf ich mal dein Cbraham? (Ausgesprochen ist es am lustigsten: Sagt A-braham zu B-braham, darf ich mal dein C-braham)
Wie nennt man einen schwulen Russen? Sergej!
Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin, doch der Richter ist nicht erschienen.
Fragt der Erdkundelehrer: „Wer kann mir zeigen, wo Amerika ist?" Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf: „Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Ruft die Klasse im Chor: „Klaus."
Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
Mit dem Bagger.
Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
-Nunja🤣
Was ist braun, haarig und fährt durch die Stadt? - Ein Kokosbus.