Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

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    • Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.

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    • Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.

    Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

    Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.

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    • Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

    Klaus, 52, Busfahrer

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    • Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?

    Der französische Rückzug.

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    • Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"

    Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

    "Ja, und es ist mir scheißegal!"

    "Sie sind angestellt!"

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    • Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"

    Sohn: "Amazon!"

    Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."

    Sohn: "Ach so, der Postbote!"

    Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!

    Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

    Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

    Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

    "Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

    "Stimmt, woher wissen Sie das?"

    "Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

    Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

    "Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

    "Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

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