Schlechte Witze
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ihr eigener Schatten läuft von ihr weg.
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.
Chuck Norris spricht im Bus während der Fahrt mit dem Fahrer.
Warum stellen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Deine Mutter ist so arm, auch in Monopoly beantragt sie Hartz 4.
Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."
Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar!“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.
Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.
Meine Frau ist streng katholisch erzogen. Sie liegt jeden Abend auf dem Kreuz und wartet auf den Nagel.
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"
Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."
Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.
Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!
Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Bein geben, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.
Ich wollte einen Puff für Vögel eröffnen, aber der Slogan "Eier für Geier" kam wohl nicht so gut an...
In der Schule - ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER!" Der Lehrer antwortet: "Im ganzen Satz bitte!"