Schlechte Witze

30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.

Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."

Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."

Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger!

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Was sind die letzten Worte eines Beifahrers?

"Rechts ist frei..."

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm verraten, was in ihnen steht.

Drei Knackis im Knast.

Der eine steht im dritten Stockwerk, schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: "Ich nehm LSD und schweb hier einfach runter." Einer aus der zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen, man!" Und der ganz unten teilt mit: "Ich kiff und verschiebs auf morgen."

Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum?

Der Film ist ab 18.

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“

Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“

Der kürzeste Witz überhaupt:

Brennholzverleih.

Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

Deine Mutter ist so fett, bei ihr passen 20 Leute in den Schwitzkasten.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Mülltonne fliegt, schreit sie: "Ab in den Urlaub!"

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"

Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"

Deine Mutter ist so fett wenn sie vom fünf Meter Turm springt gibt es keine Kontinente mehr.