Schlechte Witze

Schlechte Witze

Das Straßenverkehrsamt informiert:

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt eine Fahnen-Markierung eingeführt, um schlechte Fahrer für alle kenntlich und so den Straßenverkehr sicherer zu machen.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrerinnen und Fahrern, die sich im Straßenverkehr wiederholt gefährdend verhalten haben – unter anderem durch plötzliches Bremsen oder Anhalten, durch zu dichtes Auffahren, durch gefährliche Überholmanöver, durch Abbiegen ohne zu blinken, durch Wenden auf Hauptstraßen oder durch rechts Überholen – Fahnen ausgehändigt, um diese verpflichtend an ihrem Fahrzeug anzubringen. Diese Fahnen sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch ist diese Gruppe von Verkehrsteilnehmern für andere Verkehrsteilnehmer leicht zu erkennen.

Die Fahnen werden an der Autotür oder dem Dach befestigt, damit sie für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sind.

Fahrer, die als besonders gefährdend auffällig wurden, müssen mindestens je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um so auf ihre fehlende Fahrkunst ebenso aufmerksam zu machen, wie auf ihr intellektuelles und emotionales Herausgefordertsein.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen!

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    • Warum steht ein Mann nachts nackt auf dem Balkon?

    Weil der Wind stärker bläst als seine Frau.

    Maskenpreise:

    - Maske aus China: 10 Stück, 9,00 EUR

    - Maske selbst genäht: 10 Stück, 29,00 EUR

    - Maske Fetisch: 10 Stück, 49,00 EUR

    - Maske aus Schlüpfer: 10 Stück, 99,00 EUR

    - Maske aus BH: 10 Stück, 149,00 EUR

    - Maske mit Viren: 10 Stück, 299,00 EUR

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    • George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"

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    • Fritzchen

    Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

    Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!

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    • Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.

    Er packt ihn wortlos am Kragen und wirft ihn aus dem Fenster. Darauf ein Schrei seiner Frau: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen!"

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    • Wenn deine Mutter bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles zu 80% reduziert.

    Einer zum anderen: Machst du es deiner Freundin ins andere Loch?

    Sagt der andere: Bist du verrückt, glaubst du, ich will, dass sie schwanger wird?

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    • Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als fetter Scheißhaufen im Jurassic Park!

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    • Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich! Das Problem: Kein Netz.

    Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: "Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?"

    Der Zurückgelassene: "Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!"

    Spinne: "Keine Sorge, möchtest du, dass ich mein Netz mit dir teile?"

    Ich wollte eine Kreuzfahrt für Drogensüchtige veranstalten, doch der Spruch "Gestern noch am Kiffen, heute in Schiffen" kam nicht so gut an!

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    • Alle Kinder essen Bananen, nur die Uschi: sie steckt sie in die Muschi! :D

    Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.

    Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“

    Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“

    Schulze: “Im Schlafzimmer.“

    Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.

    Wer gibt mir bitte einen Daumen hoch? Und ein Kommentar auf den Witz mit Sie und Er.