Schlechte Witze
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
Deine Mudda mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.
Deine Mudder hat Beine wie ein Reh.
Nicht so dünn, aber genauso behaart!
Chuck Norris kann nicht geblitzt werden, denn er fährt immer mit Lichtgeschwindigkeit!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den Park, um Steine zu füttern.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule?
Antwort: Lidl lohnt sich!
Kein Lama hat bei Chuck Norris zurück gespuckt.
AUS RESPEKT!
Was steht auf dem Grabstein einer Diva?
Es war ein grandioser Abgang!
Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus! 😂
Deine Mudda vergleicht sich mit Scheiße, sie merkt keinen Unterschied!
Warum heißen die Teigwaren Teigwaren? Weil die Teigwaren mal Teig waren!
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Warum spielt deine Mutter Fußball in der Mülltonne?
Heimvorteil!
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Lehrer: Wo wohnst du?
Kevin: In der Wertstofftonne!
Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.
Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“
Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“
Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“
Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂
Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle keine Meerjungfrau mehr!