Schlechte Witze
Tante Monika fragt Fritzchen: "Und? Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?"
Sagt Fritzchen: "Wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Wenn deine Mutter bei der Tastatur auf einen Buchstaben klicken will, dann klickt sie alle gleichzeitig, weil ihr Finger so fett ist.
Warum schmeißt eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" draufsteht!
Chuck Norris kauft keinen Honig... er kaut Bienen gründlich durch, bis sie ihn hergeben.
Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie aufs Klo geht?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.
Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"
Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Deine Mutter steht am Straßenrand und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen!
Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.
Ein Baum mit hundert Äpfeln. Ein kleiner Junge klettert hoch und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?
Alle!!!!
Deine Mutter läuft immer rückwärts, damit sie nicht auf ihre Titten tritt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Staffeln der Herr der Ringe!
Warum stöhnen keine Blondinen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Linux ist wie eine Sekte.
Auf den ersten Blick etwas Schönes, auf den zweiten aber wie die Hölle auf Erden.
Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.
"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.
"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.
"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.
Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"
Am Baum hängen 15 Äpfel.
Fritzchen holt sich einen runter.
Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
In Syrien ist echt Bombenwetter!
Was ist golden und vertreibt mit musikalischen und rassistischen Tönen Ausländer?
Eine Trumpete!
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."