Schlechte Witze
Was machen Schafe, wenn sie wütend sind? Sie kriegen sich in die Wolle!
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, aber nur, wenn Sie die Wanne vollkriegen.
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
Wenn der Geier ausstirbt, dann ist deine Mutter der hässlichste Vogel!
50 % der Witze sind Müll!
Ich bin Bernd.
Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?
Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.
Mama: Du rettest Koalas?
Ich: Nein, ich gehe duschen.
- Mami, Mami! Der Hund hat gerade Sex!
- Dann schau halt weg!
- Aber es tut weh!
Eine Frage, und zwar: Sagen die Lehrer dem Schüler, wenn er/sie nicht versetzt wird, schon vorher Bescheid, oder damit er oder sie eine neue Schule suchen muss/kann?
Ich habe Angst, dass ich nicht versetzt werde.
Betet für mich, dass ich in die 9. Klasse versetzt werde :))
Das Leben ist zu kurz, nach dem Tod gibt es keine Rückkehr.
Lebe jeden Tag, als sei es dein letzter, denn du weißt nie, wann es so weit ist.
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift, ruft er: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren, das Loch ist schon drin!"
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.
Welche Sprache sprechen Uhren?
Uhrkrainisch!
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“
„So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“
„Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“
„Und ganz normaler Sex?“
„Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“