Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

BENOKLA.

Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.

Lesen Sie es rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn, aber danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Dieser Witz ist von @Colin.

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    • Ein intelligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in nem Raum. In der Mitte liegen 1 Mio. Euro.

    Wer bekommt das Geld zuerst?

    Die Blondine, den Rest gibt es nicht.

  • 8

    • Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"

    Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*

    Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?

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    • Swiss International Airlines verteilt kostenlose Schokolade. Alaska Airlines verteilt kostenlose Türen... 💀

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    • Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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    • Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“

    Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

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    • Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

    Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

    Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!

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    • Teneriffa=😀

    KLM=😃

    Boeing 747= 😄

    Alle drei zusammen: 💀💀

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    • Bio

    Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

    "Zwei Euro teurer."

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    • Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

    Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

    "Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

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    • Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

    Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" draufstand.

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