Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

"Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau."

"Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?"

"Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch."

Geil Harry Potter:

Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.

Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"

Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“

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    • Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Guckst du mich weiter an, gibt's eine aufs Maul! 😂

    Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

    Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

    „Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

    „Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

    Dann kommt ein Polizist.

    Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

    „Officer, welche Farbe hat der Mond?“

    Da sagt der Polizist:

    „Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

    „Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“

    Heinz, (59), katholischer Würdenträger.

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    • Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

    "Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

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    • Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß haben und beschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.

    Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für ihn.

    Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für ihn und fuhr munter in den Urlaub.

    Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in den Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in ihrem Leben dort.

    Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass ihr Mann in Vegas ist.

    Doch ohne sich Gedanken zu machen, feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.

    Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.

    "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren."

    Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

    "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

    Meine Eltern als ich ein Baby war:

    - Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

    - Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!