Schlechte Witze
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den mochtest du nicht.
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Ein Hai verspeist einen Windsurfer. Dann sagte er: „Nett, so mit Brettchen und Serviette!“
Warum ist der Eifelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Springen?
Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge!
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.
Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Was hat mehr Löcher als ein Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Armer Stephen Hawking.
Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.
Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.
Jetzt ist es ein Fallobstsalat.
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Alle Kinder gehen kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.
Yo Oli: Wie alt bist du?
Frau: 21.
Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!