Schlechte Witze
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Sie wissen nicht, mit welchem Fuß Sie bremsen müssen!
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam? Im Notfall müssen sie runter!
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was ist braun und liegt am Strand?
Antwort in die Kommentare.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."
Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"
#ZlatanGoat
Maskenball...
Maskenball im Altersheim... alles tanzt auf einem Bein...
Und wer keine Beine hat... der tanzt auf seinem Schulterblatt...
Oh, yeah... schwabeldibab... oh, yeah...
Stell dein Holzbein an die Wand... reich mir deine Gummihand...
Oh, yeah... schwabeldibab... oh, yeah...
Und der Jimmy ohne Kopf, tanzt auf seinem Hosenknopf...
Oh, yeah... oh, yeah!
Hallo, ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...
KRIEGERIN...
Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!
Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...
Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.
Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt das noch lange nicht, dass man mich verletzen darf.
Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.
Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weitergehen soll...
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist? Er lässt die Füße vor der Tür stehen.
Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"
Das C in Ostfriese steht für clever.
Wie bezeichnen Kannibalen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern.
Rosen sind rot, ich esse Brot.
Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und 2 fallen raus. Was hast du dann?
Ein Loch!
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne? Gulasch!
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“