Schlechte Witze
Der Blauwal hat das zweitgrößte Arschloch hinter Putin.
Fälschlicherweise werde ich aufgrund meines Alters häufig für einen Erwachsenen gehalten.
Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.
Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“
„Ein Marmorkuchen!“
„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“
Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?
Damit Supermann sie retten kann, wenn ein Einbrecher kommt...
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Alle sagen, deine Mudda ist fett, dabei stimmt das nicht, sie ist hohl! 😊😂😂😂😂😂😂
Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!
"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Warum sind Glatzköpfe friedliche Menschen? Sie können sich nicht in die Haare kriegen!
Warum fliegt die kleine Anneliese von der Schaukel?
Weil ich die Dumme F*tze runter kicke!
Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?
Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Werden Kurzgeschichten eigentlich immer vom österreichischen Kanzler geschrieben?
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen?
- Nö, ich singe immer atemlos.
Wann benutzt man "nichts" und "nix"?
Gibt es einen Unterschied zwischen "nichts" und "nix"?