Schlechte Witze
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
Alle pissen in die Rinne, außer Line, die liegt drinne.
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Treffen sie einen Igel, sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Oh cool! Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" :)
Alle Kinder essen Pommes, außer Jürgen, der muss würgen!
Sorry, Jürgen :)
Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich, wenn man um sein Leben fürchten muss.
Was arbeiten Sie denn?
Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.
Welchen Internetanbieter haben Jedi? Yodaphone!
Ich habe ein Dach gekauft.
Und es ging aufs Haus!
Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg! 😂😂😂😂
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!
Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft-Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z. B. Julienko, Unge, usw.
G3schichtenErzäHler, ich meine NICHT dich!
"Frei wie ein Adler, das Herz eines Löwen, denn ich bin polnisch!"
Was ist ein anderer Name für Joana Almeida?
Chantalle! 😂
1 + 1 = 3
Ohne Kondom!
Dem Rehlein juckt das Möslein so, drum lässt es sich rasieren.
Und lässt sich dort und anderswo vom Förster gern massieren.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
Was liegt am Strand und kann man schlecht verstehen?
Eine Nuschel!
Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.
"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"
"I’m hungry." "Ich bin Ungar."
"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."
"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."