Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:

*Spammen so lange bis er online kommt*:

Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau

*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:

Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock

*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*

Stier, Widder, Löwe, Skorpion.

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

  • 7

    • Was ist gelb und macht DooDaaDüü?

    Ein Postauto im Rückwärtsgang. Diesen Witz verstehen wahrscheinlich nur Schweizer ;)

    Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!

  • 8

    • SEX

    mit 20: in der ganzen Wohnung.

    mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

    mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

    Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

    Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

    Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.

    Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

    Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

    Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

    Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

    ich bin zwar deutsch aber:

    Jingle Bells, Umbridge smells, Losers go away.... Dracos hot, voldys not, Hogwarts all the way hey!

  • 6

    • Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

    Sie findet im Bett eine Karotte.

    Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

    Die Tochter antwortet frech:

    "Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

    Darauf entgegnet die Mutter:

    "Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

  • 0

    • Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.

  • 2

    • Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

    "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"

    Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

    Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!