Schlechte Witze
Eine Kugel rollt um die Ecke, was fehlt?
Der Witz!
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂
Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.
"Bieep Bieep, I'm a Sheep." I say: "Bieep Bieep, I'm a Sheep."
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Steht ein Pferd am Geldautomat. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“
Wer war der entspannteste Dichter?
Friedrich Chiller!
Steht ein Baum allein im Wald?
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸
Was ist der Unterschied zwischen einem Bier und deiner Meinung? Nach dem Bier habe ich gefragt.
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“
Peter: „Gracias“
Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.
Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"
Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“
Was sind die nettesten Menschen?
- Die Ärzte!
Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣
Warum kann man in Ägypten die Pharaonen nicht anrufen? Weil sie falsch verbunden sind!