Schlechte Witze
Geht ein Schwein in ein Haus.
Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Fritzchen: Ich komme zu spät zur Schule.
Der Lehrer: Entschuldigung!
Fritzchen: Passt schon! 🥳☺️🤣
Alle Kinder sind schlau, außer Karl, der ist genial!
Alle Kinder bewundern das Können von Chuck Norris, nur nicht Nick, der kriegt nen Roundhousekick.
Creeper braucht man immer für eine Bombenstimmung!
Das ist Magnus: •_•
Magnus mag Nuss. Und weil Magnus Nuss mag, mag Magnus PickUp-Haselnuss.
(bezahlte Werbung)
Wie heißen Leute aus Amerika? Amerikaner.
Wie heißen Leute aus Deutschland? Deutsche.
Wie heißen Leute aus Nigeria? ...
Alle gehen in die Disco, nur nicht Anke, die sagt zum Impfen: "Nein, danke!"
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Stellenanzeige: Wir suchen Versuchskaninchen zur Wirkung und Nebenwirkungen von Impfstoff. Es wird nichts bezahlt! Tel. 85
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Udo, der heißt Günther.
Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.
Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.
Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.
"Laseluca ist der beste Youtuber aller Zeiten!"
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"