Schlechte Witze
Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann so groß? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Das ist vollkommen cringe. Bitte löscht diese Kategorie. Danke!
Was heißt Fuzetea?
"Fotzen Tee".
Wie heißt ein Fuchs mit Glatze? Herr Fuchs der Glatzkopf!
Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar Harry Potter in Minecraft zu essen!
Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.
Harry Potter für kleine Kinder:
Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Chuck Norris kann mit einem Pferd driften!
Was fängt mit "P" an und endet mit "immel"?
Natürlich "Polarhimmel".
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"