Schlechte Witze
Was ist gelb und raucht?
Ein Küken mit Schießgewehr.
Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.
Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.
Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣
Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.
Danke fürs Lesen ♡
Ist für euch der Altersunterschied in einer Beziehung sehr wichtig?
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Wie nennt man Sexbilder genauer?
Grafiken!
Zockertipp für den Sommer: Ein Indiz für Hitze ist, wenn der PC-Lüfter gefühlt kalte Luft zu dir wirbelt.
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!
Was passiert, wenn Brow2.0 sein Gehirn in die Steckdose steckt?
- Nichts. Luft leitet keinen Strom.
Mögt ihr das Lied "Jeanny" von Falco?
Wie nennt man einen Kindersitz, wo nur Mädchen draufsitzen?
Kindsiesitz!
Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?
Tom: Keine Ahnung.
Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?
Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.
Königin Elizabeth sitzt bei einem Festbankett mit den ganzen Baronen, Grafen und Herzögen an einem riesigen Tisch. Die Königin furzt richtig laut, doch keiner verzieht eine Miene oder sagt etwas. Warum?
Edelgase verursachen keine großen Reaktionen.
Egal wie viel Zucker du isst, Mark isst ein Zuckerberg!
Wer kaputten Humor wie ich hat, lacht darüber:
Geht eine Pommes über die Straße und knickt um.
Ich mache schon immer Kurzarbeit.
Marco, 51, Fußballtrainer.
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!