Schlechte Witze
Witze Meister der Woche Teil 1.
1. Platz = Freaky deaky.
2. Platz = Flachwitzjunky.
3. Platz = ???
Wollt ihr auch unter die Top Witze Meister der Woche kommen? Müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Egal wie, Gollum.
Was ist das Weiße in Vogelkot?
Auch Vogelkot.
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.
Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"
Fragt Franz seinen Freund Heinz: "Was ist eigentlich ein Schmied?"
Darauf Heinz: "Der Mitarbeiter eines Tierkrematoriums!"
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“
Frisst der Eisbär den Pinguin?
Haha!!!
Was hat jemand, der im Kreis läuft?
Kreislaufprobleme!
Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?
Hier ruht die Biotonne!
Alle Kinder laufen vom Turnado weg, bis auf Paul, der ist zu faul.
Wie hört sich ein arabischer Furz an?
Aarrrrrrrabbbbbbbff!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - schon zweimal!
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Leere Kassen.
Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.
"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich hab mir eine Pizza bestellt, komm mal schnell her und lag dich da drauf, denn auf der Pizza fehlt noch der Lauch!
Rosen sind rot, Pommes sind blau, Bin voll besoffen und kotz bei meiner Frau!