Schlechte Witze

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!

Wie nennt man eine indische Dating-Seite?

Connect The Dots.

Wie nennt man eine Blondine, die ihre Haare färbt?

KÜNSTLICHE INTELLIGENZ 😂

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Antwort: Heinz.

Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.

Seychellen.

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!

Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.

Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.

Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"