Schlechte Witze

Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.

Seychellen.

Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!

Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.

Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Chuck Norris hat das Haus, in dem er geboren wurde, selber gebaut. Nach der Geburt hat er seine Mutter nach Hause gefahren.

Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?

Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.

Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?

Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.

Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."

Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.

Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"