Schlechte Witze
Jesus ist verdächtig. Das sieht man schon an seinem Namen.
Achtung, der ist gemein!
- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”
”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
”Ich bin Metzger...”
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
Sachen erraten:
Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, ja, auch DU!
Womit duscht ein Kannibale??
Mit Head and Shoulders.
"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.
Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.
Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?
Tom: 46 Jahre alt.
Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?
Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!
Was ist rot und steht im Wald?
Eine Kirsche.
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Meer?
Microwelle!
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Welches Pokémon ist euer Lieblings-Pokémon? Meins ist Pikachu.
Sorry, dass es kein Witz ist.
Was fängt mit "t" an und hört mit "en" auf?
Tiefkühlfritten.