Schlechte Witze
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"
"Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"
Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"
Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?
Zwei Zebras, die sich um einen Apfel streiten!
Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Was sagt Michael, wenn er kein Bock hat?
"Hab kein Bock!"
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm.
Eins fällt runter, beide tot.
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Alle Kinder sind nett, außer Jürgen, den muss man erwürgen!
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein?
Der Film ist erst ab 18!
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.
Was ist gelb und frisch gezeichnet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Künstler auch nicht.
Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Fisch, der geschwommen ist, auch nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei einer Autoschlange ist das Arschloch vorne.
Ich will nicht nur überleben, sondern auch das Leben leben.