Schlechte Witze
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Wer Fortnite mag, gruselt mich bis ins Knochenmark.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“
Optimist: „Doch!“
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Es heißt ja: "Der Klügere gibt nach." Und was ist mit Donald Trump?
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?
Das kommt aus dem Wasserhahn!
Deutsch, Englisch und Niederländisch sind sehr verwandte Sprachen. Have you to house and Waterklosett or schitt you op en Emmer?
Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?
Sie sind gut im Farben trennen!
Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.
Was tut ein Mann beim Suizid?
- Abhängen!
Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Was ist das Lieblingsessen von Kannibalen?
- Gekochte Eier!
Ich wollte eine Bäckerei neben dem Boxer-Club eröffnen, aber mein Slogan "Teilchen statt Veilchen" war wohl versemmelt...