Unfähigkeit-Witze

Deine Mutter spielt gegen sich selbst Schach, schummelt und verliert.

Deine Mutter hat beim Fallschirmspringen die Erde verfehlt.

Rosen sind rot, gelb ist das Licht. Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Das schaffen wir nicht."

Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.

Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.

Deine Mutter lässt den Salat anbrennen.

Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?

Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:

"Ich tret' dir in den Arsch!"

"Das will ich sehen!"

In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.

Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Deine Mutter streitet sich mit einem Stein, und der Stein gewinnt.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Eine fette Taube!

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

"Na, hilft das Stärkungsmittel?

"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"

James Potter: "Lass los!"

Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*

James Potter: "Bruh."

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...