Schlechte Witze
Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.
Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann erscheint ihre Telefonnummer.
"Ich würde gerne ja ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie."
"Ich bin ein Gewinner!"
Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?
Carpi Bra!
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Chuck Norris baute früher Sandburgen. Heute nennt man sie Pyramiden.
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
Wenn deine Mutter aus dem Battlebus springt, denken die Spieler, es wäre Sonnenfinsternis.
Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Was ist ein Leprakranker in einem Museum?
Ein beschädigtes Ausstellungsstück!
Wie nennt man das Lieblingsessen von Models? Laufsteak!
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.
"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.
"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"
"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"
Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"
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Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.
Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"