Schlechte Witze
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
Wie nennt man ein Stück Kot, dass Wunder vollbringen kann?
Heilige Scheiße!
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikido.“
(Hoffentlich versteht das niemand falsch, ich will niemand beleidigen!)
Ich war schon mal in Kanada, aber da war Kana da.
Wie heißt ein Murmeltier mit Schluckauf? Schlucktier!
Wie nennt man einen Bär, der Gummi ist?
Gummibär :)
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, der verschwindet.
Ordnung ist das halbe Leben.
Drum ins Loch und nicht daneben!
Deine Mutter ist so dumm, sie schluckt etwas Spülmittel und ein Auto rein, und wenn sie verdaut hat, entsteht eine Waschstraße.
Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Asiaten?
Rassismus hat mehrere Gesichter!
Man kann alle Pilze essen.
Manche aber nur einmal. 😈
Warum klaute Robin Hood Deo?
Er wollte es unter den Armen verteilen!
Rosen sind rot und ich bin blau.
Die Polizei ist hinter mir her, das weiß ich genau!
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Ein Fotograf sagt zu einem Pinguin: "Schwarz-weiß Foto oder mit Farbe?"
Pinguin: "Wie gemein, Sie Hund!"
Wie heißen „Würstchen im Schlafrock“ in Amerika? Weinstein.