Schlechte Witze

Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.

Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.

Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"

Was bekommt man, wenn man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Was macht Niklas Füllkrug auf dem Parkplatz eines Supermarktes?

Eine Lücke suchen.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Deine Mutter kämpft im Park mit den Enten um die letzten Brot-Krümel!

Du bist Iraner, wenn du beleidigt bist, wenn dich jemand "Araber" nennt.

Was ist schlimmer als Fußpilz?

Eierschwammerl!

Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Alle Kinder sind schlau, außer Felix, der kann eh nix.

Die Erde war noch eine Scheibe, bevor man deine Mutter begrub!

Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Weil die Preise steigen!

Begegnet sich eine Gurke mit einem Kaktus, sagt die Gurke: "Wurden dir extra Stacheln gezüchtet, um Feinde zu besiegen?"

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.