Schlechte Witze

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?

An den Hufspuren auf der Butter.

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Was ist rot und macht die Zähne kaputt? Ein Backstein!

Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Ein KNETY!

In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.

Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.

Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.

Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏

"Klausdiemaus darf gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt!"

Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."

Mark: "Merci!"

Schaffen wir 400 Dislikes!

Ich kenne einen Witz über die Deutsche Bahn, aber der ist leider nicht angekommen.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.

Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉

Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“

Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“

Fragt PUTIN: „An welchem denn?“

Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."

Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"

Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf."

Harry Potter: "Und ich habe eine Nase!"

Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."