Schlechte Witze
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Er: Hi, sein Kumpel wo?
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Was ist das erste Wort von einem Hosenscheißer?
"Ich muss aufs Klo!"
Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand!
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl!
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Was heißt Schlüssel auf Polnisch???
Ganz einfach: Brechstange... lol!
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."