Schlechte Witze
Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"
Auf einem Grabstein steht:
1930-2017 „So schnell kann‘s gehen!“
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck.
Egal wie lahm du bist, der Dalai Lama ist Lama!
Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?
Schnell deinen Hund verstecken!
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
10€ pro Nase.
Voldemort, 71 Schnäppchenjäger und Muggel-Töter. Und Zauberer-Töter!
Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
ZDF-Ansagerin: "Der Kriminalfilm `Das Loch ́ fällt aus, dafür sehen Sie `Mainz wie es singt und lacht!`"
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Achtung: Diss!
Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!
Es ist nur ein Witz. 👍
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Ich wollte ein Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an!
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?
Potraucher.
"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
Was ist 7 mal 7?
Feiner Sand! 🤣🤣🤣🤣🤣
Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.