Schlechte Witze

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.

Meier: Großes M und kleine Eier.

Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"

Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.

Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.

Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?

Zu wenig Beton da!

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Wenn es einen Alligator Loki gibt, gibt es dann auch einen Alligathor?

Minecraft ist cool. #Wer spielt Minecraft? Würde mich interessieren. Lasst bitte ein Like da. Schafft ihr über 100?

Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Jeder kennt das:

Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.

Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"

Aaahhhh, das ist so scheiße!

Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.

Hat der Bauer einen im Kreuz, war es die Federung am Deutz.