Schlechte Witze
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.
Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."
Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."
Was darf ein U-Boot nicht bekommen?
Tag der offenen Tür!
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und den Berg runterrollt, denkt jeder, die Sonne geht unter.
Warum konnte die Suppe so gut sehen? Weil sie voller Linsen ist!
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen!
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Ich schreib "Nutella" rückwärts, bevor es alle tun!
Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
Was ist braun und kann man trinken? Das Kack-ao!
Wissenschaftler streiten sich immer noch, ob deine Mutter auf der Welt steht oder die Welt auf deiner Mutter steht.
30 Schornsteine plus 23 Schornsteine plus 7 Schornsteine. Was kommt da heraus?
Antwort: Rauch!
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!
Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"
Abends in der Milchbar Hyrules:
Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"
Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."
Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.
Barman: "Woher kannst auch du das?"
Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."
Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.
Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"
Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"
Was geht?
Alles, was Beine hat.
Was haltet ihr von Corona?