Schlechte Witze
E wie Ecke, F wie Fuchs und nicht wie Schnecke. G wie Gabel, H wie Hacke, I wie ich hab so nen großen Jarak!
"@Kim ist dumm!"
Dieses Jahr mache ich Urlaub auf Balkonien! 😂😂😂😂
Was machen Robin und Sir Belen mit einem Seil?
Versuchen, sich gegenseitig zu erhängen.
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Deine Mutter geht einkaufen und sieht einen Bettler. Sie sagt: "Habibi, gib Geld!"
Rosen sind rot, die Klasse 10a ist schwul.
xD
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.
Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.
Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“
Klopf, Klopf...
Wer ist da?
Halma.
Halma wer?
Halma die Fresse, du Hurensohn!
Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.
Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!
Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"
Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"
Hab meinem Hund einen Beißkorb gekauft. Seitdem nenne ich ihn immer Dar Maul.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"