Schlechte Witze
Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!
Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte.
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.
20 Reiskörner wiegen 0,5 Gramm. Falls ihr mal 100 Gramm Reis kochen wollt und keine Waage zur Hand habt.
Was ist eine Viagra im Bett?
Lattenrost!
Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.
Was ist die Mehrzahl von Bier? Natürlich Kasten!
Was trinken Computernerds am liebsten?
BITburger.
Drei Leute im Schwimmbad haben einen Wunsch frei.
Der eine wünscht sich, dass sie in Smarties fallen, der andere wünscht sich, dass er in Luftballons fällt. Der letzte fällt aus Versehen ins Wasser und ruft: "Scheiße!" Und deswegen fällt er auch in Scheiße.
Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"
"Nein, hier Poettschke."
"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."
"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."
Wo treten Papageien aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?
Bei den Aralympics!
Teufel
Wir müssen jetzt sparen, bis auf Teufel komm raus.
Wenn er dann kommt, hauen wir wieder auf die Brause.
Corona24
Vorsicht, Lebensgefahr!
Bitte keinen SEX im Maisfeld!
Die Erntezeit beginnt.
Bauer24
Ich: „WOW!“
Mama: „Schmeckt dir die Benjamin Blümchen Torte?“
Ich: „TÖRÖÖÖ!“
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.
Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?
"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."
Die letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ähm, wo war noch gleich die Bremse?"
Deine Mutter heißt Günther und ist der Haarigste im Zoo!
Warum waren die Böden von französischen Schiffen aus Glas?
Damit sie die Flotten sehen konnten!
Ein Mann lehnt sich gegen eine Säule. Die Säule kracht um. Was ist passiert?
Der Klügere gibt nach!