Schlechte Witze
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
🇨🇵 Eine Sekunde zu spät!
🇮🇹 (17:01) Du bist zu spät 😡
🇪🇦 Du Blödmann, 4 ms zu spät 🙄
🇩🇪 Schön wieder 7 Stunden zu spät?
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
Ich lache.
Was sagt er: Wer zu letzt lacht, lacht am besten.
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Und ich wollte euch einen Witz über Hermes schicken, wusste aber nicht, ob er ankommt.
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"
Wollte einen Witz übers Internet schreiben, wusste aber nicht, ob er ankommt.
Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!
Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!
Was macht die Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf die Löschtaste.
Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!
Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er zurückkommt, ist sein Pony weg.
Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!
Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
Der beste Witz Europas ist: "Brennholzverleih!"