Schlechte Witze
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Mach niemals Witze über Leute im Rollstuhl.
Die gehen nicht!
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Was ist grün und dann rot?
Antwort: Ein Frosch 🐸 im Mixer! 🤢
Kettensäge.
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.
Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
Ich habe den dümmsten Witz der Welt geschrieben:
Simex ist co.ol!
Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?
Eine Niesmuschel!
Letztens wurde ein Schornstein verklagt.
Er war noch ganz klein und hat geraucht.
Ich habe noch beim Flughafen angerufen, aber da hob keiner ab.
Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(
Zalando Bewertung für eine Jogginghose:
Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!
Alle sitzen um das Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
Wie nennt man einen afrikanischen Fahrer?
Schwarzfahrer!
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Alle sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.
Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂
❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗