Schlechte Witze
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Roses are red, violets are blue, but I wanna know what your mouth can do.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.
Auch ich!
To Now and 666?
Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Diesmal ist er zu weit gegangen!
Vater: "Kind, Schalke wurde mal Meister."
Kind: "Echt? Schalke wurde Meister?"
Vater: "Ja, Vizemeister!"
Person 1: "Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!"
Person 2: "Ok..."
Person 1: "Fandest du es witzig?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Der Baggerfahrer auch nicht!!"
Wohin gehen schwule Personen? Viel Mann.
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!
Wenn ein Hai Trump ist, kann er tagelang nicht schwimmen, weil er so hohl ist.
Rosen sind rot, was sagt die Biene?
Summ, summ, Waschmaschine!
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“
Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“
Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."
Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"
Was macht ein Linker, wenn sein PC brennt?
Er drückt auf "Löschen!"
Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"
Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."
Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"
Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?
Feliz Navi-dad.