Schlechte Witze
Mein Rezept gegen Corona:
Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!
Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"
Wo fährt der Afghane in den Urlaub?
Mit der Tali-Bahn.
Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.
Deine Mutter kämpft im Park mit den Enten um die letzten Brot-Krümel!
Was bekommt man, wenn man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.
Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs?
Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!
Du bist Iraner, wenn du beleidigt bist, wenn dich jemand "Araber" nennt.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"
Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"
"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"
Die Erde war noch eine Scheibe, bevor man deine Mutter begrub!
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪
Kein Bock, deine Mudda zu besuchen, zumal ich nicht wirklich Lust hab, in eine Mülltonne zu steigen.
Hört auf mit den Rollstuhl-Witzen.
Die gehen nicht.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen!