Schlechte Witze
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front sehen können!
Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.
Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."
Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."
Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."
Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."
Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.
Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Deine Mutter arbeitet am Strand als Schatten.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Wenn deine Mudda furzt, gibt es Sturmwarnung.
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.