Schlechte Witze

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot, doch die Banane lebt noch!

Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"

Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?

Er hinterlässt Spuren.

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Kevin ist so dumm, er glaubt sogar noch an Dinos!

Wie entsorgt man ein kaputtes Handy 📱 am sichersten?

Man schmeißt es in die Verbrennungstoilette. 🔥🚽

Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

Was macht ein Kurde als Geograf? Er sucht sein Land!

Kommt ein Cowboy zum Friseur.

Kommt er raus, Pony weg!

lakaka o crouge

Was macht die beste amerikanische Skirennläuferin im Zeitungsbüro?

Sie gibt eine Shiffrin-Anzeige auf!

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.

Sagt der Elefant: "Warum hast du denn zwei Titten auf dem Rücken?"

Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Was hat 4 mechanische Arme und kann klettern? Doktor Oktopus!

Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!

Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.

Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"

Kevin ist ein Hurensohn und das wissen alle.

Keewan: Hallo, willst du von mir abschreiben?

Ich: Nein, du Psycho!

Keewan: Ich bin doch kein Psycho!!!

Ich: Ich meine, du bist ein psychologischer Psycho, also hau ab! 🤮

Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫

Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.