Schlechte Witze
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Patient: "Ich liege im Sterben!"
Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
"Was machen Sie beruflich?"
– Ich bin Zauberer.
"Und was für Tricks können Sie?"
– Ich zersäge Menschen.
"Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"
– Ja, zwei Halbschwestern.
Chuck Norris hatte eine Wette mit Hulk.
Chuck sagte: "Der Verlierer muss sich grün anmalen!"
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Wo findet man eine Lisa nach einem Bombenangriff?
Überall.
Oktoberfest
Abstrich oben, Abstrich unten...
aber heut' geht's gut, aber heut' geht's gut.
Abstrich unten, Abstrich oben...
aber heut' geht's gut, ......holdrio!
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass niemand reinkommt!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf! 😄😄
Chuck Norris kann in Minecraft Sachen bauen - ganz ohne Ecken.
Was bedeutet VW?
V: Völlig. W: Wertlos!
Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.
Die Lehrerin fragt Hanni: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Hanni antwortet: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.
"Wo ist denn Rüdiger?"
"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"
"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"
"Meins!"