Schlechte Witze
Wie nennt man einen autolosen Mexikaner?
Carlos.
„Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“
– Einen Sattelschlepper!
Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown
Harry Potter und der Stein der Tiere.
Charakter-Auflistung: Harry Otter Hermeline Granger Ron Wiesel ...
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
Was ist das Nachbarland von USA? USB?
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Sagt eine 0 zu einer 8: "Du hast aber einen schönen Gürtel!"
Welches Tier kann sein ganzes Leben lang Geburtstag feiern? Die Eintagsfliege.
Was ist ein Nazi in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
„Wie viel?“
Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“
„500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“
Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“
„Ja.“
„Und das Hochhaus einen Block weiter?“
„Ja.“
„Und dahinter, das dritte Haus?“
„Ja.“
„Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“
Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“
Die Hure antwortet: „1.500!“
„1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“
„Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
„Wie viel für die Muschi?“
Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“
„Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“
„Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“
„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“
Was steht auf dem Grab eines Brawl Stars Spielers?
"Erst Handy, dann Person aus dem Fenster!"
Bist du ein Dementor?
Du hast mir gerade den Atem geraubt!
IQ ist eine Fremdsprache für Trump.
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
"Brawl Stars Party, alle kommen, nur Mortis nicht. Warum? Weil es Tag ist!"
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.