Schlechte Witze
Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.
Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“
Er: „Seit sieben Jahren!“
Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...
Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“
Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“
An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.
Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"
Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."
Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"
Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."
Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"
Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen... war aber belegt!
Tochter zum Vater: "Papa, bekomme ich 10€ fürs Kino?"
Vater: "Na klar, aber vorher musst du mir einen blasen!"
Ok, die Tochter zieht dem Vater Hose und Schlüpper aus und sagt: "Orr, iii, der ist aber braun!"
Vater: "Dein Bruder ist schon im Kino!"
Wieso gehen Kurden zum Kaufland?
Weil sie denken, sie können ein Land kaufen.
Was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen?
Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul!
Was ist rot und macht die Zähne kaputt? Ein Backstein!
Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?
Beim Pflegegrad.
Welcher Fisch ist der demokratischste von allen? Der Wahlfisch.
Wie nennt man die Tochter eines Winzers?
Weinbergschnecke.
Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.
Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"
Was macht eine Fliege in der Butter? Sie tanzt den Butterfly.
Im Taxi.
Fahrer: „Macht genau 20 €.“
Fahrgast: „Nee.“
Fahrer: „Was, nee?“
Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“
"Was", fragt Tork Poettschke Otto Waalkes, "ist die Hauptattraktion auf der Kirmes in Emden?"
Waalkes: "Keine Ahnung."
Poettschke: "Das Friesenrad!"
Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."