Schlechte Witze

Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!

Ein Chinese und ein Inder stehen vor der Kasse. Wer darf vor?

Der Inder, Punkt vor Strich!

Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.

Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“

Chris Doemges im Zoogeschäft: "Wieviel kostet denn bitte der Goldfisch?" - "Zehn Euro." - "Soviel habe icke nicht. Was kosten die Silberfische?"

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?

An den Hufspuren auf der Butter.

Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.

Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Ein KNETY!

In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.

Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.

Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏

"Klausdiemaus darf gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt!"

Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."

Mark: "Merci!"

Schaffen wir 400 Dislikes!

Ich kenne einen Witz über die Deutsche Bahn, aber der ist leider nicht angekommen.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.