Schlechte Witze
Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.
Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Der Vater putzt seinen Zwillingssöhnen Max und Leo die Zähne. Da grinst Leo, und als der Vater fragte, warum er so grinse, sagte Leo: "Du hast Max zwei Mal die Zähne geputzt!"
Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.
Was macht ein Atomkraftwerk im Treppenhaus?
Hochgehen!
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"
"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Was ist das Lieblingsinstrument von Minecraft-Musikern?
Die Blockflöte!
Chuck Norris schafft es, Wednesday zu erschrecken.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?
Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder!
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!