Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn man einen mega geilen Spruch hatte, aber in dem Moment, in dem man anfängt zu schreiben, vergessen hat, was man schreiben wollte.
Was ist die Lieblingsspeise eines Minecraft Spielers?
Blockwurst.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie zum Elternabend kam, wurde der Tierschutz gerufen.
Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!
Die Wale am Meer zu deiner Mutter: "We are Family!".
Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo.
Außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Hallo Leute! Wollen wir jetzt dieses Spiel spielen? Es ist echt cool und macht Spaß.
https://kahoot.it/challenge/5b7a7f69-b634-4b81-a769-69c3fcc05ccd_1637017053160
Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Warum macht eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt auf?
Antwort: Weil drauf steht: "Hier öffnen!"
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“
Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Hallo!
Es ist kein Witz, aber es muss sein! Und zwar gibt es ja das Problem mit den Chats und so. Wir können einen Kompromiss machen! Ihr benutzt alte Witze als Chat und müsst deswegen auch nicht neue Beiträge machen. Dann stört ihr die anderen nicht, die hier nur Witze lesen möchten, könnt aber auch weiterchatten.
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.
Scherzfrage: Was machen der Informatiker Tork Poettschke & Mahatma Gandhi, wenn ihr Jeep in der Wüste liegen bleibt?
Antwort: Sie schließen alle Fenster...
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“
Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“
Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"