Schlechte Witze
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Swing Dein Ding!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
PS: Falls es das schon gibt, sorry.
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?
"Energie!"
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.
Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“
Was ruft eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?
"Huiii!"
Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...
Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Linus wird selbst von Straßenhändlern nicht angesprochen.
Warum sind Steves Augen so eckig?
Antwort: Er hat zu viel auf einen eckigen Fernseher gestarrt!
Wie heißt ein krummer Apfel, der gelb gefärbt ist und auf Palmen wächst?
Eine behinderte Banane mit Downsyndrom. :-/
Was holt sich ein Belgier bei McDonald's? Ein Kleinkind! 😂
Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."
Später auf der Party:
Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Was sagt ein Creeper zu seiner Frau?
"Hallo, Bombine!"
Zwei Hunde laufen in der Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einen Busch kommen, passiert ein Unglück!"
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁