Schlechte Witze
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?
"Das war kein guter Fang!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?
Es gibt keinen!
Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.
Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."
Ich wollte in Minecraft Fußballer werden, aber leider konnte ich nicht am Ball bleiben, da das Ganze nicht so rund lief.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Sussane, die liegt in der Pfanne!
Wie nennt man eine Mandarine, die wandert?
Eine Wanderine!
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen!
Mehr Luft als Chips, das gibt's doch nicht! Doch bei Funnyfrisch!
Gute Trinksprüche:
Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.
Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Schere, Stein, paar Bier!
Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!
Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!
Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.
Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."
Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."
Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"
Chuck Norris hat keinen Geburtstag. Er war schon immer da.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist schon seit 3 Wochen leer. Er traut sich nur nicht, auszugehen.
Wer das liest, ist doof 😉
Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“
Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."
Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.