Schlechte Witze
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!
Treffen sich zwei tote Endermänner im Himmel. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Mich hat Steve39 gekillt." Sagt der andere: "Ich hab mich aus Versehen ins Nichts teleportiert."
Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.
Wie nennt man ein iPhone noch?
Apfeltasche!
Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.
Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."
Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."
Wie nennt man einen Fettleibigen im Rollstuhl?
Rollmops.
GIBT MIR TAUSENDE LIKES, IHR HURENSÖHNE!
Harry Potter hat den Schnatz... gegessen.
Gryffindor gewinnt!
YAEEH!!!!
Albus: "Harry, Voldemort braucht etwas, was er nicht hat."
Harry: "Eine Nase?"
Voldemort: "WO IST MEINE NASE?"
Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
Ene mene drei mal schwarzer Kater, deine Mudder ist gleich dein Vater!
Warum hat Putin keine Mutter?
Blöde Frage, der Teufel hat keine Mutter!
Warum bekommt Putin kein Corona? Auch Viren haben Ihren Stolz...
Hi Leute, auf einer Skala von 1-10, wie gut findet ihr Minecraft?
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.
Alle Kinder spielen Brawl Stars, außer Nannt, der ist gebannt.
Normaler Brawl Stars Tag:
1. Eine Runde auf dem Handy spielen.
2. Handy zerstören.
3. Auf dem iPad spielen.
4. iPad aus dem Fenster werfen.
5. Neue Geräte usw.
Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.
Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.
Was sind die besten Bugs in Fortnite?
Die V-Bugs!
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.