Schlechte Witze
Es muss blitzen und donnern...die Ärsche am Sack treffen... :-)
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.
Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"
"Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."
"Was passiert denn dann, Tom?"
"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."
Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.
"TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Prinz: Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!
Rapunzel: Aber ich hab doch keins!
Beim Computerunterricht sagt Fritzchen: "Der Computer spinnt!"
Der Lehrer sagt: "Ignoriert es einfach."
Der Lehrer sagt: "Was hättet ihr gesagt, wenn ihr mich draußen rumtoben gesehen habt?"
Fritzchen sagt: "Der spinnt doch schon wieder!" 👏👏👏
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.
Die Eltern seines Klassenbesten rufen an, damit hat er nicht gerechnet.
Was schmeckt nach Scheiße? Du!
Deine Mudda ist gefickt, Laurenz Ledl!
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!
Was ist grün und liegt im Straßengraben?
Ein totes Tram!
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Das gibt 'ne 6, no ich!
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Ich hab bei Sven Väth angerufen, aber er hat aufgelegt! :)