Schlechte Witze
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Ach, das ist ja gar nicht die IBAN, das ist der Kontostand.
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."
Emanuel ist so fett, wenn er in ein schwarzes Loch fällt, bleibt er stecken.
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Was passiert, wenn ein Schwein einen Apfel isst?
Nichts, du Idiot! 🤭
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter! Du Rassist! Du hast zu einem weißen Mann 'Voldemort' gerufen?"
Rosen sind rot, Veilchen blau, mein kleiner Bruder trinkt Kakao!
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Wenn deine Mudda sich ein gelbes Kleid anzieht und aus dem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter!
Warum geht ihr alle auf Mütter?
Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?
Jarne hat einen kleinen Lümmel!
"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉
Was haben Mathematiker mit Zahnärzten zu tun?
Beide ziehen Wurzeln!
Mallorca
Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!
Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.
Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."
Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."
Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"