Schlechte Witze

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Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Wieviel Liegestützen macht Chuck Norris?

Keine. Liegestützen machen Chuck Norris!

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Fritzchen geht zur Schule und fragt die Lehrerin:

"Warum sind die Hunde farbenblind?"

Fritzchen antwortet: "Weil sie nie die Augen zumachen!"

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

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    • Frühling wird es, wenn die Kartoffeln im Keller treiben und die Äpfel mosten.

    Wollte einen Spieleabend für die albanische Gemeinde organisieren, aber der Slogan "Spiele Karten statt Ziege stapeln" kam nicht so gut an.

    Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?

    Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

    Was steht auf dem Grabstein von einem Veganer?

    "Er hat das letzte Mal ins Gras gegossen."

    Können Lehrer schwimmen?

    Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind.