Schlechte Witze

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Warum rappen die Chinesen nicht bei Deutschrap-Songs?

Weil sie kein Deutsch können! 😂

Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.

Die Seite ist scheiße!

Person A: Ich hab einen Fehler gemacht.

Notch: Ich auch, habe ihn aber gut umgewandelt.

Person A: Ich hab meinen Computer verkauft und du?

Notch: Ich hab' Creeper erschaffen.

Person A left the game.

Der Zwilling ist ein tolles Tier!

Wo bin ich gelandet und warum sind alle Witze so schlecht?

Thomas Müller hat gestern einen Hattrick gegen Real Madrid geschossen.

Endstand: 2:1 für Real Madrid.

Nikolai ist ein Simulant und passt nie in der Schule auf.

Bauernhof

...

Barbie und Ken machen ein Praktikum auf dem Bauernhof.

Sie lernen Leck-Ken und Vieh-Ken.

Was sitzt im Wald und furzt rum und ist klein? Eine kleine Capybara.

Und was sitzt im Wald, furzt rum und ist groß? Eine große Capybara!

Pipi.

Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

Alle Kinder sezieren Frösche, außer Mia, die zerstückelt Liam.

Arül?

Fritzilein Kiff ging Drogen kaufen. Seine Mutter: "Wo kaufst du Drogen?"

Darauf Fritzilein: "In der Drogerie!"

Ich hab ein Telefon Und ein Köftespieß Mit gar keinem reden und so. Haval gib mir einfach nur ein Köftespieß. Spaß. Ihr seid alle fett und hässlich. Spaß. Ihr habt euch alle ein Backstein gefangen. Spaß. Einfach ein Köftespieß.

Ich hab' Taddäus' Haus auf der Tombola gewonnen! 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿

Anja, sei ein Vater mit Elias!

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰