Schlechte Witze
Treffen sich zwei Jäger ... beide tot!
Treffen sich zwei Piloten ... 1000 Tote.
Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?
Weil sie keine Rechte haben.
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Gute Trinksprüche:
Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.
Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Schere, Stein, paar Bier!
Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!
Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!
Wie nennt man eine Mandarine, die wandert?
Eine Wanderine!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Sussane, die liegt in der Pfanne!
Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?
Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Kein Test gleicht dem anderen, obwohl sie sich alle ähnlich sind.
Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."
Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."
Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"
Hitchcock: "Keine Ahnung!"
Doemges: "Tag der offenen Tür."
Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.
Donald Trump hat sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen.
Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!
Ich bin vom trockenen Rotwein nass geworden!
Chuck Norris kann Dauerschach geben, ohne Zugwiederholung.